Autor Tema: malo vicofa  (Posjeta: 72338 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline gugi

  • Vizir
  • **
  • Postova: 148
  • Karma: 22
  • Spol: Muški
Evo mene opet
« Odgovori #60 : Ožujak 02, 2006, 13:29:33 pm »
Evo mene opet i obecavam da mi je zadnji

Posto me jucer navecer odrali drotovi evo jedan prigodni :

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
 'Nisam.'
'Pa što si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.

a bas sam krenuo frizeru pa evo i njemu prigodni makar ovo on ne cita :

Mujo frizeru daje upute:
'S jedne strane ostavi veliku, s druge tri-četiri manje rupe,
repovi iza neka budu neravni, a šiške u koso.'
Frizer: 'Ne znam hoću li znati tako.'
Mujo: 'A zadnji put si znao, mamu ti jebem!'

evo jedan i za vas koji ste ozenjeni ( ja srecom nisam ) :

Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!'
Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'


Necu vise obecavam , ali nisam mogao izdrzati imam pun mail toga sranja

Offline Julius

  • Zagreb - Črnomerec
  • Moderatori
  • *****
  • Postova: 4.367
  • Karma: 147
  • Spol: Muški
malo vicofa
« Odgovori #61 : Ožujak 02, 2006, 16:59:05 pm »
Covjek je setao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog
beskucnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za veceru.

Covjek je izvadio novcanik, izvadio 70tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam
taj novac, hoces li kupiti njime pivu umjesto vecere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskucnik.

"Hoces li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje umjesto da si kupis
hranu?" pitao je covjek.

"Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je beskucnik, "provodim svo
vrijeme pokusavajuci opstati."

"Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?" pitao je covjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec
20 godina!"

"Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti umjesto na hranu?" pitao
je covjek.

"Koju bolest bi dobio za sugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskucnik.

"No," rekao je covjek, "ja ti necu dati novac. Umjesto toga, odvest cu te
kuci na zeninu odlicnu veceru."

Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam zena nece pobjesnjeti zbog toga? Znam da
sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno smrdim"

Covjek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako covjek izgleda nakon
sto se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."
Gandhi: "Be the change you want to see!"

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #62 : Ožujak 06, 2006, 14:49:35 pm »
Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.


Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, "Draga, vraćam se odmah" "Gdje ćeš dušo?" pitala je žena. "Idem u kafić ljepotice. Idem na pivu! Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je, "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao, "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?" "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice.. "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
"Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I zvijeli su sretno do kraja zivota...

:LOL:
BMW = bauer motor werke

Offline Promil

  • Gorski Kotar
  • V.I.P. Member
  • *****
  • Postova: 750
  • Karma: 73
  • Spol: Muški
  • 1602 wildića
malo vicofa
« Odgovori #63 : Ožujak 06, 2006, 21:09:09 pm »
aaaa bee ovaj je zakoooooooooooooooooooooooooon!!
Najjaci je!! :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
DAJ NEEEE SEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

My wife yes
My dog maybe
My motorcycles NEVER!!!!

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #64 : Ožujak 07, 2006, 12:01:15 pm »
>>> Bosanska verzija:
>>>
>>> MOJA STIKLA U MUDA TE PIKLA
>>>
>>> Jer jos bruca nije nikla
>>> Tamo gdje te pikla stikla
>>> Dodi, dodi, klitac glodi
>>> Hajde, pile, al' bez sile
>>> Tika taka tri ludaka
>>> Tri su rupe, puna svaka
>>> Znam ja dobro takve kao vi
>>> Vidjeli na videu, pa bi isto svi
>>> Zvrc, zvrc, prc, prc
>>> Kuc, kuc, tuc, tuc
>>> Sojcice djevojcice, sto si skrta - davaj pice
>>> Ojda da, da, vidi gada,
>>> on bi mukte rada
>>> Ssssssssssssssssssssss sexsexsex - pravi XXX
>>> Hop, hop, straga stop, stop
>>> Stic, stic, mrk, mrk
>>> Mic, mic, drk, drk
>>> Cupa, cupa, zumba, zumba
>>> Omota se bruca oko gumba
>>> Sijeno, slama, sir, salama
>>> Kad su tri u meni, nastade galama
>>> Cikla nikla, cikla rikla
>>> Trznem nogom i otpizdi stikla
>>> Afrika paprika
>>> fuk se fuka, nasta rika
>>> Zlatan prsten tanki brcici
>>> Jadnu mene prce vjesti prcici
>>>
>>> Engleski:
>>>
>>>
>>> My high heel
>>> Where the grass does not grow
>>> My high heel just stood so
>>> Come, come, hop, hop
>>> Come on my chicken
>>> Tic tac round half three
>>> You'll pinch me where they can't see
>>> I know well the likes of you
>>> Devil's pals, and that's true
>>> Ring, ring,
>>> You'll ask for my number
>>> Knock, knock, go knocking to another Sojcice
>>> (koji je to kur..?) girlie, go
>>> wear Little socks
>>>
>>> E, sad dolazimo do malo zajebanijeg dijela
>>> Ojda da, oj da da, oj da da da
>>> Sssss sex
>>> Hop, hop, mrk, mrk
>>>
>>> Yeah yes, yeah yes yes, yeah yes yes yes
>>> Sssss sex Hop, hop, screw screw
>>> Su, su, go to another
>>> Whoopsy, Whoopsy, zumba, zumba
>>> Hay, reed, cheese, salami red beet grew, red beet grew Afrika paprika
>>> (ovo
>>> moze ostat u originalu)
>>> Golden ring, thin moustache
BMW = bauer motor werke

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #65 : Ožujak 08, 2006, 21:45:49 pm »
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
BMW = bauer motor werke

Offline Promil

  • Gorski Kotar
  • V.I.P. Member
  • *****
  • Postova: 750
  • Karma: 73
  • Spol: Muški
  • 1602 wildića
malo vicofa
« Odgovori #66 : Ožujak 08, 2006, 21:54:57 pm »
nee seeeriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
DAJ NEEEE SEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

My wife yes
My dog maybe
My motorcycles NEVER!!!!

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #67 : Ožujak 10, 2006, 19:00:11 pm »
IZBACI ULJEZA
BMW = bauer motor werke

Offline Promil

  • Gorski Kotar
  • V.I.P. Member
  • *****
  • Postova: 750
  • Karma: 73
  • Spol: Muški
  • 1602 wildića
malo vicofa
« Odgovori #68 : Ožujak 10, 2006, 21:18:44 pm »
3   :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
DAJ NEEEE SEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

My wife yes
My dog maybe
My motorcycles NEVER!!!!

Offline kloky

  • Old School
  • ****
  • Postova: 961
  • Karma: 26
  • Spol: Muški
  • Suzuki naravno
malo vicofa
« Odgovori #69 : Ožujak 11, 2006, 18:19:17 pm »
prve 4 meni, a 5. bee-ju  :mrgreen:
...Sportski moto klub Karlovac...

Offline Promil

  • Gorski Kotar
  • V.I.P. Member
  • *****
  • Postova: 750
  • Karma: 73
  • Spol: Muški
  • 1602 wildića
malo vicofa
« Odgovori #70 : Ožujak 11, 2006, 18:32:57 pm »
Citat: "kloky"
prve 4 meni, a 5. bee-ju :mrgreen:


kaj:beeble ju

ili beeblebrox ju


 :shock:  :mrgreen:  :shock:  :mrgreen:  :shock:  :mrgreen:  :shock:  :mrgreen:
DAJ NEEEE SEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

My wife yes
My dog maybe
My motorcycles NEVER!!!!

Offline Promil

  • Gorski Kotar
  • V.I.P. Member
  • *****
  • Postova: 750
  • Karma: 73
  • Spol: Muški
  • 1602 wildića
malo vicofa
« Odgovori #71 : Ožujak 11, 2006, 18:47:27 pm »
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:

- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"


14.

Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopako, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"

15.

Uhvatio Mujo Fatu da se žegala sa Hasom.
Mujo: Jel’ zgodniji od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ jači od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ guzi bolje od mene?
Fata: Ne guzi..
Mujo: Jel mu veći od mog?
Fata: Nije...
Mujo: Joj kako ću ga sutra zajebavat’!
 
16.

Izmišljen novobosanski jezik pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je naveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
- "Dobro Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta ti znači mašala ?"
- "E to ti je, moj Mujo, kad Haso obufati kitu lijevom rukom, pa desnom rukom, pa ope lijevom i ... ono što mu ostane, tooo je MAŠALA !!!"
KOD DOKTORA


17.

Dosao Suljo kod doktora i kaze:
- "Doktore imam jedan veliki problem, morate mi reci svoje misljenje."
- "U cemu je problem?", pita doktor
Pa, doktore, to je sad malko komplikovano, najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricao sve od pocetka.
I poce on:
- "Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije s posla, kad ono scena - moja Fata se jebe sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom. Ja sta cu onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota, a on ce ti: Suljo ba, hajd stani svega ti. Razmisli malo. Hajd Fato napravi covjeku kafu. Vidi nesto, Suljo. Ti ubijes mene, ja odoh u grob, ti ides u zatvor, i onda ce neko drugi doci umjesto mene derati fatu... i sta si postigao nista..."
U tom trenutku doktor prekide Sulju:
- "Ali molim vas, gospodine, kakve to ima veze s vasim dolaskom ovdje, kakav vi to problem imate?"
A Suljo ce:
- "Vidite, nije to tako jednostavno, moram ja vama jos nesto ispricati. Nekoliko sedmica nakon sto se to desilo, ja odem na sluzbeno putovanje, i slucajno se vratim jedan dan ranije, kad imam sta vidjeti. Opet ista situacija. Ja pobjesnio. Uzeo opet pistolj, rekoh Fatu da upucam, kad ce ti Mujo: Suljo, ne budi budala, stani daj vamo taj pistolj. Hajd Fato napravi kafu. Vidi, ako ti ubijes Fatu, ti ode u zatvor, nje nema, pa pogledaj ovu djecu svoju, ko ce se brinuti za njih?"
U tom momentu doktor vise bijesan:
- "Ali kakve to ima veze sa mnom? Jeste li vi normalni????"
Suljo ce:
- "Evo doktore samo da vam jos ispricam sta se desilo evo neki dan. Ja uzeo slobodno popodne, i dosao kuci, kad mozete misliti, opet moja Fata i mujo na gomili!! Ja vidim tu vise lijeka nema, uzeh onaj pistolj, kontam sebe vise da ubijem, nema mi druge, kad
ce ti Mujo:
- "Suljo jarane, Suljo haveru stani. Fato deder napravi kafu covjeku. A ti spusti taj pistolj. Ti znas da to nigdje ne vodi, nije rjesenje."
U tom trenutku doktor vise popizdio:
- "Pa koji si kurac vise dosao ovdje da mi to pricas????? Koje je tvoje pitanje???"
A Suljo ce mirnim tonom:
- "Pa doktore, hoce li meni naskodit TOLIKA KAFA?"



18.

Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"


19.

Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda poziva Muju na stranu...

DOKTOR: Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
MUJO:       Ni meni se ne sviđa doktore, ali dobro kuha i zna sa
                   djecom.
 

20.

DOKTOR: Prije nego što ste došli do mene, jeste li bili  
                   kod nekog drugog?
MUJO:       Pa, bio sam kod apotekara u apoteci.
DOKTOR: I, kakvu vam je glupost preporučio?
MUJO:       Da dođem vama...


21.

Kod doktora.

MUJO:       Doktore, kako mi je žena?
DOKTOR: Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična.
MUJO:       Doktore, evo vam hiljadu eura.
DOKTOR: Nemojte, molim vas, to se lako rješava. Nije to neka
                   velika intervencija.
MUJO:       Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričaš da
                   sam promašio.





22.

Mujo i Suljo u vojničkim uniformama ulaze kod doktora. U gaćama im povelika guta i oni je u hodu k’o biva pridržavaju.

DOKTOR: Šta je vama dvojici?
MUJO: Fasovali kilu.
DOKTOR: Kako tol’ku bolan ne bio?!
SULJO: Rekao nam poručnik da dignemo tenk u zrak.


23.

DOKTOR:   Koliko ste kilograma imali najviše u životu?
MUJO: 138!
DOKTOR:   A najmanje?
MUJO: Tri po!


24.

Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"



U AVIONU


25.

Vozili se Haso i Mujo prvi put u zivotu avionom i tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
- "Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike."
A na to ce Mujo reci:
- "Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini."

26.

U avionu, upoznali se Japanac i Mujo. Jednu onu avionsku klopu i pokazuju jedan drugom slike porodice.

JAPANAC:  Meni ti je na prvom mjestu u životu Japan, na drugom
                     mjestu posao, a na trećem porodica.  
MUJO:  Bolan, kod mene sve obrnuto. Na prvom mjestu mi
                     je porodica. Na drugom mjestu posao... A Japan mi je,
                     oprostićeš, tek na trećem mjestu.


27.

U vozu. Mujo guli jabuke i jede sjemenke...

SULJO: Zasto jedeš sjemenke?
MUJO:  Zato što čovjek od njih postaje pametniji.
SULJO: Daj i meni jednu.
MUJO:  Može, deset eura.
Nešto kasnije...
SULJO: Baš sam budala! Za te pare sam mogao kupiti deset kila
              jabuka!
MUJO:  Eto vidiš, već djeluje.



NA AERODROMU


28.

Bio Mujo u Australiji nekoliko godina i kada je došao nazad pita ga Haso:
-   Jel’ ba, čuo sam da si bio u Australiji?
-   Jesam, tri godine.
-   Ama znam da tamo ima svakakvih životinja al’ daj reci majke ti, jesil’ vidio ikad onog kengura?
-   Jesam, viđao sam to tamo svakog dana.
-   Haj mi majke ti opiši kako izgleda?
-   Ma jebiga, riba k’o riba...


U SUDNICI


29.
 
Sudac:
- "Zao mi je ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"


30.

SUDIJA: Mujo, Suljo vas tuži da ste mu ukrali zlatni sat. Šta
                imate reći u svoju odbranu?
MUJO:    Ja sat nisam ukrao, nego sklonio da ga neko ne ukrade.
SUDIJA: Kako to mislite?
MUJO:    Lijepo. Dođem ja kod Sulje, zvonim na vrata, niko se
                ne javlja. Lupam ja na vrata, opet ništa. Ja za kvaku,  
                ono otvoreno. Uđem unutra, ono, sat na stolu.
                Pomislim, naići će neko pa će ukrasti i ja ga ponesem.
SUDIJA: Pa dobro, a zašto mu ga niste kasnije vratili?
MUJO:    E, to me jebe!


31.

SUDIJA: Recite mi, zašto ste pucali na svog prijatelja u lovu?
MUJO:    Mislio sam od njega da je međed!
SUDIJA: Kad ste primijetili zabludu?
MUJO:    Kad je međed pripucao na mene!
DAJ NEEEE SEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

My wife yes
My dog maybe
My motorcycles NEVER!!!!

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #72 : Ožujak 13, 2006, 17:53:57 pm »
GRUDNJAK
BMW = bauer motor werke

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #73 : Ožujak 13, 2006, 17:54:35 pm »
Mladost je prolazna, a silikoni su vjecni
BMW = bauer motor werke

Offline Beeblebrox

  • zagreb
  • Administrator
  • *****
  • Postova: 8.166
  • Karma: 50
  • Spol: Muški
  • SuperCow 1300
    • Timarhana
malo vicofa
« Odgovori #74 : Ožujak 23, 2006, 17:20:19 pm »
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:

- Od mog unuka nikad nista neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...

Na to će druga baba:

- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda  su sprice, a on mi kaze: "Baba, 'ajde da letimo".
BMW = bauer motor werke